Avatar

Ok hier ist der Deal: ihr kennt den Film Avatar und die in diesem Film die Hauptrolle spielenden Navi?
Blaue 3Meter Übermenschen mit USB-Zöpfen und perfekter Statur und dem Knackarsch eines 15 Jährigen Watussi-Kriegers?

Ich wette, dass es in weniger als einem Jahr einen Pr0n/ Hentai / Pr0n Gifs mit Navifiguren aus Avatar gibt!

ICH WERDE RECHT HABEN!

5Min Posting: Ich habe...

Ok, 5 Minuten...aaaaaaaaaaabbb Jetzt:

Ich habe:

• Nur 5 Minuten Zeit diese Liste zu tippen
  
• keine Ideen
• Langweile, weswegen ich das 5 Min-Posting erfand (copyright by me) --> Kennt noch niemand, wird sich aber durchsetzen ihr Wh00ren, da es sich hier um eine semisoziologische Zwischenaktivität cooler, erfrischender, versteckter Konterproduktivität in Unternehmen handelt, die nicht gut getrackt werden können geschweige denn auffallen
  
• in 30 min Weihnachtsferien
• Eine schlechte Kindheit
• Keine Vergangenheit
• Keine Identität
• Die ersten 30 Seiten von "Umibe no Kafuka" (Kafka am Strand) durch (tightes Buch, burnt alles)
  
• 0,75 Liter Vodka im Gepäck
• Foglich die Motivation und (s.o.) die Mittel mich wegzuballern
• Mir heute meine Weihnachtsgeschenke gekauft (wie arm bitte? ich kaufe MIR Geschenke?)
• Keine Zukunft
• Heut morgen in der Bahn ein Mädchen getroffen, dass mir über ihre Schlafgewohnheiten bei Vollmond erzählte (Fragt nicht)
  
• Einen Weihnachtsmann auf einem Fahrrad gesehen, der in ein Kind fuhr
• Aus Versehen heute 2 Tauben getötet (Eigentlich nur eine ausversehen, die zweite brauchte ich um zu sehen, ob tatsächlich alle Tauben in Düsseldorf so lahm reagieren und man sie mit nem harten Tritt wirklich erwischen kann --> Man kann)
• Dafür Flames von Passanten erhalten
• Schmerzen
• Vor Experimente an mir selber zu machen (no sex)
• Eine geniale Theorie bezüglich des Reisens schneller als Lichtgeschwindigkeit
• Konkrete Pläne Shikoku (kleinste jap. Hauptinsel) zu Fuss zu durchqueren
• Freude ob sich seiner aufregnenden japanischen Kollegin
• Zugriff auf die Daten japanischer Diplomaten
• Keine Träume
• Und keine Zeit mehr: 5 min sind um

Frohe Weihnachten!

Wut

Ich denke, ich appelliere hier wieder einmal an die Gefühle und Lebenserfahrung des Lesers, wenn ich frage: „Kennt ihr das? Man ist so wütend und/oder *Insert negative feeling here*, dass einem die Worte, Lust und die Motivation fehlen sich überhaupt noch drüber zu beschweren?“

Es ist der enorme Unterschied zwischen Anspruch und Wirklichkeit:

Stellenbeschreibung meines Praktikums:
Erforderliche Kenntnisse:
• Deutsch: Muttersprachlich, Englisch und Japanisch: Sehr gut
• Darüber hinaus: Studium der Wirtschaftswissenschaften
• Sehr gute Officekenntnisse
• Schon bereits absolvierte Praktika
• Mithelfen bei Unternehmensberatungen, Analysen etc.

Mein Alltag: Formatierung von Worddokumenten, Sortieraufgaben, Erniedrigung und eine Chefin, deren Fehler und Unfähigkeit ich nicht mal auf einem 700MB Worddokument unterbringen könnte.
Irgendwann …. IRGENDWANN AHHHH… Ich habe, und dies ist kein Scherz oder Attention-whooring, ich habe ERNSTHAFTE Gewaltfanasien. Was tun? In meinem Hinterkopf spuckt ständig leise der Schrei:
„WARUM MUSS ICH MICH VON EINEM HÄSSLICHEREM, DÜMMEREN, WENIGER GEBILDETEREN, KLEINEREM; SCHWÄCHEREN MIR IN JEDER HINSICHT UNTERLEGENDEREM WESEN SOWAS GEFALLEN LASSEN, ICH SCHLACHTE HIER GLEICH ALLES AB“

Danke
Spunsh

Liste

Sachen, die mich heute erfreuten:

- zu hören, dass Brittany Murphy im Alter von 32 Jahren gestorben ist (Siehe Artikel über Facebookgesellschaft)

- Zu hören, dass die Klimakonferenz gescheitert ist (Ich mag Untergangsszenarien)

- Ein Kind, das ausrutschte und mit dem Gesicht in den Schnee fiel

- Die anderen Kinder die darüber lachten (Gezeigte Schadenfreude =win, weil wahr)

- Gedanken, die Gewalt involvierten

- Gedanken, die die Gesellschaft involvierten

- Gedanken, die Zukunft involvierten

- Gedanken, die alle 3 involvierten

- Der Smiley, der in den Schnee gepinkelt wurde

- Meine Aktion vom Wochenende mitten in der Nacht besoffen faule Eier gegen eine Brücke zu werfen (Handyvideo existiert = happend)

- Der Versager, der heut mit seiner Jack Wolfskinjacke an einer Ampel hängen blieb

- Die Kälte (Sie ist mein Freund)

- Schnee

Sachen die mich heute nicht erfreuten:

- Schnee

- Menschen

- Menschen im Schnee

- Langsam gehende Menschen im Schnee

- Alles

- DIE FUCK AUTOVERVOLLSTÄNDIGUNGSFUNKTION DIE BEI DER EINGABE „ALLES“ SOFORT „ALLES LIEBE“ HINSCHREIBT, WAS EIN HOMOPRODUKT

- Frühes Aufstehen

- Work

- Spätes nach Hause kommen

- Nüchtern sein

- Nicht um sich zu schlagen

- Bahn gefüllt mit Menschen

- Ich

- Medien

- BORIS BECKER; GOTT DIESER HUSO

- ALLE ANDEREN PROMIS AUF DER WELT, DIE NICHT TOT SIND

- Einfach Alles und Jeder auf der Welt

Warum ich Pwne

Es ist schon etwas länger her, seitdem ich den letzten Epic Post verfasst habe und ich sehe mich, wie sollte es auch anders sein, aufgrund meiner Erziehung und heroisch anmutenden Vergangenheit, geprägt von Einsamkeit und Epic Soloaktionen dazu verpflichtet den mir loyal folgenden Leser Etwas zu geben, eine Art innere Pflicht, welche ich mit einem Begriff verbinde, den die Individuen, die ich heute traff nicht kennen: Ehre!

Der eingeweihte Leser und Kenner meiner von mir selbst am meisten verehrten literarischen Produkte weiss: Hier kann es sich nur um folgende Menschengruppen Handeln: Bankiers, Börsianer, Politiker, Unternehmensberater, fast alle Unternehmer, meine viel zu lauten Nachbarn, Hüllen, die Netzwerken, Studenten, die sich mit Lehrstuhlmitarbeitern aus semiprofessionellen Gründen anfreunden, Kinder, Weihnachtsmarktgänger, Opfer.

Nun zu meiner Epic Aktion:
Spunsh hatte heut nen Invite als Zuhörer für Podiumsdiskussion @ Uni D-Dorf starring:
lokale SPD Politker, lokale Grünen Politiker, lokale CDU Politiker!
Man lasse mich kurz zuvor noch 2 Anmerkungen machen:

1) ES GIBT KEINEN UNTERSCHIED, zwischen 2 Niggern (no rascism), die auf einer Bühne rappender- und battlenderweise gegenseitig ihre Mütter beleidigen und weissen, selbsterklärten Intellektuellen, die eine Partei vertreten. ES IST GENAU DER GLEICHE SHICE!!11 Das gleiche Intellektuelle Niveau, der gleiche Schwanzvergleich, das gleiche Prinzip: Me > You und der zwanghafte Versuch das Publikum auf seine Seite zu ziehen!

2)Der Hass, dieser unendliche Hass, das Bedürfniss Leute ernsthaft zu verletzen, ist ein, wie ich finde, Privileg, welches mich zu solchen Aktionen treibt!

Heutige Aktion
Das passierte auf der Bühne:
Alle Politiker sämtlicher Fraktionen sagten so ziemlich genau dies beim Thema Familienpolitik: "Schlands Bevölkerung ist rückläufig...wir brauchen skandinavische Verhältnisse... bork... Schweden... booork Norwegen.... booork Fördergeld für Familien... boooork wenn die Familen mehr Geld haben, gehen Geburtenzahlen in Schland nach oben...booork Geld, boooork Kindergartenplätze für alle..booork Skandinavien... boooooork bork bork, Schweden ist so toll...booork Dänemark, booork Finnland booork Schweden"

Das passierte bei Spunsh im Hirn:
Krieg

Nachdem zum 219712ten Mal die Worte Schweden und Norwegen fielen, flippte ich aus.
Da sass ich nun, 6 Typen auf der Bühne, 200 Studenten im Hörsall, Lehrstuhlmitarbeiter am Rand, Spunsh, der kein Student an der Uni D-dorf ist, mit Netbook mittendrin, nichts zu verlieren und mit Eiern in der Hose

Me: "WÜRDEN SIE BITTE ALLE MIT DER FADENSCHEINIGEN BEGRÜNDUNG AUFHÖREN, DASS EIN EINFACHES ERHÖHEN DER KINDERGARTENPLÄTZE UND DES BETREUENGSGELDES BESSERUNG BRINGT! DENN TROTZ DIESER MAßNAHMEN SIND IN SCHWEDEN UND NORWEGEN DIE BEVÖLKERUNGSZAHLEN RÜCKLÄUFIG, WENN MAN DIE ZUWANDERUNG ABZIEHT"
(Anmerkung: Epic shit mit Fakten gepwned)

Uni Mitarbeiter: *Aggro* "Würden sie bitte den Mund halten, ihre Meinung ist nicht erwünscht"
Spunsh: "Nein, das tut mir Leid, aber ich denke unsere Volksvertreter sollten endlich verstehen, dass man die Bevölkerung nicht einfach erhöhen kann indem man die Kinderbetreung verbessert, denn offensichtlich funktioniert das selbst in den Wunderländern Skandinaviens nicht. Das Problem meine Herren (ich sagte wirkich "meine Herren", wie geil bin ich?) ist offensichtlich, dass unsere Generation sowas von fertig, desillusioniert und demotoviert ist, dass solche fadenscheinigen Maßnahmen zur besseren Kinderbetreuung nichts bringen!" (Brüllen von Studentinnen, dass sie ein Kind von mir haben wollen und lautes Pochen auf Tischen)

Politiker: "Woher haben sie denn diese zweifelhaften Informationen über die Bevölkerungsentwicklungen in Skandinavien?" (Möchtegern Fangfrage, die ich, soviel kann ich vorweg nehmen, epic konterte, und selber eine kleine verbale Falle stellte)
Me: *Heb das Netbook in die Höhe* "Internet"
Volksvertreter-Opfer: "Ach hören sie da steht doch viel Unsinn drin"
Spunsh: "OECD FACTBOOK DU HURE" (Anmerkung: Habe nicht wirklich Hure gesagt, hätt ich aber gern, nur um meinen "I-Pwn Faktor" nochmal zu erhöhen)
...
Politiker: o__0
Me: :D
Lehrstuhlmitarbeiter: >:(
Me :D
Masse: \o/
Me :D
...
Lehrstuhljay greift ein: "Schluss jetzt wir können hier nicht jeden einfach reinrufen lassen, wenn sie nochmal sowas machen, fliegen sie raus, ich verbiete mir solche Zwischenrufe von solchen Spinnern wie Ihnen" (Saal buhte, der Mob war auf meiner Seite)

Gelangweilt von der Diskussion, unter dem Zwang Realness zu suggerrieren und am Rande sitzend antwortete ich: "Nicht nötig ich gehe schon so, diese Diskussion kann man sich ja nicht wirklich antun, wenn hier nicht einmal auf Fakten eingegangen wird"
Ich stand auf und ging!
Von mind. 97,5% der Männer bewundert und 98,3% der Frauen begehrt kam von irgendwo her die epic Musik aus Gladiator und lies mich als Held erscheinen.

Und wie ich vor dem Mob einsam, als Held gebranntmarkt mich in Zeitlupe zurückziehe, brüllt einer der Studenten: "AUF WEN SCHEISSEN WIR?"
Anderer, in den Schlachtenruf scheinbar eingweihter Student: "POLI-TI-KER" (siehe Grafik)
Das Saal gröllte als ich an meiner Aldi-Süd Cola Light mit überraschend vollem Geschmack nippend, grinsend den Saal verlies.

Schönheit!

Habe heute auf dem Weg zu Arbeit Strichliste geführt.

Gesehen: 86 Frauen

Davon übergewichtig: 63

Wer hat eigentlich das Image von Frauen als grazile und elegante Wesen aufgeworfen?

Diese fetten, plumpen Teile!

Spunsh

Umzüge, Praxiserfahrung und die Wiederlegung der Geschichte

Ich will mich kurz halten, nicht ausschweifen, den Leser nicht mit weiteren Floskeln meiner kredibelen Sprachgewandtheit aufhalten und ohne Umschweife, ohne sprachliche Schnörkel etwas tun, was der Pöbel da draussen auch tut: Zusammenfassen wie mein Tag war.

Der einzige Unterschied besteht jedoch darin, dass ich nicht ernsthaft glaube, Leute würden sich für mein ärmliches und heruntergekommenen Leben intressieren, sondern vielmehr, weil mir gestern etwas klar wurde.

Um 11:00 erhielt ich einen Send per Icq: "Ey Bock nach Düsseldorf zu kommen, Umzugshelfer, 10€/h?"
Me: "Nope sry"
Send: "plllzzzz"
Me: "naja kk"

Ab nach Ddorf, der Umzug an sich lief smooth und ich schleppte wie ein Tier.

Liste der zu transportierenden Items: eine (geschätzte) 180 Kg Granitplatte (kein Scherz), Ein Spiegel 220cmx 130cm, eine Nähemaschine, 896230021,2 Schränke je 40Kg Gewicht, Kleinkram, Regale, Holzplatten, Regale und Holzplatten, Holzplatten für Regale.

Und wie ich gestern erschöpft am Ende des Tages in der Bahn saß in eine japanische Lektüre meiner Wahl vertieft, traf es mich wie ein Blitz. In Zeitlupe schaute ich nach oben, meine Augen zu einem Schlitz verengend erschien ein Engelschor im Hitergrund ob der Tatsache meines Gedankenganges ! Liebe Leser, wisst ihr was noch zu großen Teilen aus Granit besteht? Das Interrieur der Pyramiden in Ägypten!

Wie kann es sein, dass ich, den ich als durchtrainiert bezeichnen würde (1,91M, 82Kg, davon 5Kg Blut, Organe, Knochen, 70Kg Muskeln, 6 Kg Hirn und 1 Kg Gemächt) so erschöpft bin?
Anwort: Ich habe viel getragen!

Aus dieser Praxiserfahrung wurde mir alles klar! Science Fails! Der Pyramidenbau ist Hoax. Er ist Bullshit³. Historiker behaupten: Die Cheopspyramide wurde in nur 20 Jahren erbaut...
DAS SIND 2,5 MILLIONEN STEINE! IM DURCHSCHNITT WIEGT JEDER 2,5 TONNEN, DER SCHWERSTE SOGAR 7,5 TONNEN!

Rechenweg:
2500.000/20= 12500 => 12500 Blöcke Pro Jahr
Sagen wir diese Typen schuften 18h am Tag.
365/12500 = ca. 34 => 34 Blöcke monströsen Ausmaßes pro Tag

ca. alle 30 min ein Block!

Ok jede halbe Stunde ein riesigen Steinblock hinbauen.... JEDE HALBE STUNDE... um EINE Pyramide zu bauen. DA STEHEN ABER VERDAMMT NOCHMAL ZIG DAVON!

W
T
F
?

Wie soll das gehen? Man bedenke: Diese Kultur kam gerade aus der Steinzeit (Seile gab es damals laut der Wissenschaft nicht) und der durchschnittliche Ägypter war damals 1,55M groß, also nicht gerade ein Bulle!
Sind wir so fair zu vernachlässigen, dass Analysen ergeben haben, dass die Steine über 500Km von Erbauungsort gefarmt wurden, da hin transportiert wurden und, wenn man alle Pyramiden zusammenrechnet man auf einen Schnitt von 5 min pro Stein kommen muss, dann erklärt dies nicht, WOHER diese Freaks verdammt nochmal ihr beschissenes Wissen bezüglich der Sterne herhatten.

Ey. Scientists können mich mal: Spunsh kennt die körperliche Erschöfpung nach einem Umzug. Die Pyramiden Erbauung ist Umzug XXL-Deluxe mit Sahne.
Diese Theorie-Kacknoobs. Mein Selfexperiment zeigt: UNPOSSIBLE!

Eine artverwandte Doku zu diesem Thema gibt es kostenlos zum Streamen hier.

Ein erschöpfter Spunsh

Besoffen @ Work

Yes, ja ich gebe zu: Ich bin heute morgen alkoholisiert @ work erschienen.
Und bitte ersparrt mir euer moralisches Gespamme, ich hätte Verantwortung zu tragen, wäre Teil eines Teams und es sei unverantwortlich. SCHWACHSINN!
Der beste Beweis dafür, dass dem nicht so ist, ist die Tatsache, dass es hier niemanden intressiert, ob ich bright bin oder nicht. They don't give a shit! Der Fakt, dass meine Kollegen drauf scheissen, bzw. es nicht merken, lässt 2 Schlussfolgerungen zu:

1. Sie merken es nicht, aufgrund meiner überragenden Ninja-Hide-Alc-Abilities
2. Sie merken es, aber sie scheissen drauf

In BEIDEN Fällen hätte ich somit aus Gewissensgründen die Legitimation mich wegzuballern. Im ersten Falle heisst dies nämlich meine Arbeit ist nicht affektiert (wie auch bei dem unterfordernden Shice, den ich hier mache?)!
Im zweiten Fall heisst es: Sie ist affektiert, aber der Fakt, dass es allen egal ist, heisst, dass mich hier Niemand braucht und meine Hilfe/Arbeit hier nur marginal oder gar nicht erwünscht ist.
Either way: I WIN

Solange ich hier am Pc beschäfftigt tue, stört mich eh keiner. Deswegen habe ich mir stolz Beschäfftigungssuggerate gesucht.
Hier ist eine Liste der Dinge, die ich stattdessen am PC mache:

• Informieren über Masterstudiengänge weltweit
• Japanisch Vokabeln lernen
• Koreanisch lernen
• Php lernen
• Deutsche Zeitung lesen
• Englische Zeitung lesen
  
• Japanische Zeitung lesen
• Bewerbungen schreiben
• Chatten
• Bloggen
• Meinen unendlichen Hass über meine japanischen Arbeitskolleginnen in mich reinfressen (Ernsthaft: Wie sexuell frustriert können Frauen sein?)

Spunsh

Update

Wurde in der Pause gerade von einem Auto angefahren.
"OH MEIN GOTT SPUNSH IST DIR WAS PASSIERT?"
Danke der Nachfrage, nein, dank meiner katzenartigen Reflexen nicht einmal ein Kratzer!

Kurzbeschreibung der Aktion:

• Kfz kam über ne rote Ampel abgebogen
• Spunsh sieht im Augenwinkel etwas Rotes heranrasen
• Quietschende Reifen
• Umschauen, ob Renter, Kinder oder Mütter in der Nähe sind, die er notfalls noch retten müsste
• Quietschende Reifen kommen näher
• Ernsthaftes in Betrachtziehen der Gandalf-Pose verbunden mit Spruch "Du kommst nicht vorbei"
  
• Quietschende Reifen kommen noch näher
  
• Spunsh weiss: Wegspringen kann er nicht mehr
• Einsetzen von Katzenrefelexen
• Drehen meines durchtrainierten Stahlkörpers mit dem Rücken zum heranrasenden Gefährt im Stile von Genzo Wakabayashi (bester Keeper ever)
  
• Leichter Sprung in die Höhe 0,062 Sek vor dem Aufprall
• Landung mit meinem Allerwertesten auf der Motorhaube

Resultat: leichte Beule @ Motorhaube; geschockte, aber freundliche Fahrerin; Bestätigung meiner übermenschlichen Fähigkeiten, Adrenalin @ Blut --> Gutes Gefühl

Ergänzung: Darstellung dramatisiert, aber sass wirklich auf der Motorhaube :/

Apps

Spätestens seit der T-Online/Mobile/Home/elekom-Werbung, wie auch immer sich dieser riesige, elitäre, falsche, überschätzte, preis-leistungsversagende popoplüschpinke Konzern auch nennen mag, welcher den Markt beherrscht, kennen mind. 76,5% (geschätzt) der Hüllen da draussen das Wort "Apps".
Ein kurzes Kommentar zu dem Unternehmen, dessen Subunternehmen mehr als andeuten, dass es sich hier um ein Inzestprodukt handeln muss: (Fast) Konstante Grenzkosten, da Anbieter eines Netzes -> Natürliches Monopol -> Verstaatlichen und Farbe und Logo bitte auf ein männliches Rot/Weiss mit Schwarzer Svastika ändern. (Nicht um der Nostalgie wegen, eher um die wahren Absichten dieser profitgeilen Säue darzustellen, man will doch ehrlich mit dem mündigen Bürger sein).

Nun aber zurück zum Thema:
These: Apps sind korreliert mit dem Hunger in der 3ten Welt!
Aufgrund der Tatsache, dass mich der Werbesport mit diesem Penner, immer wenn ich ihn sehe so sehr aufregt, dass ich alles stehen und liegen lassen muss, da ich meinen kompletten Körper zum Hassen brauche, werde ich über diesen Spot wohl nochmal ein extra Post machen müssen.

Zu dem Wort "Apps" jedoch lasse man mich klarstellen: Ich habe nichts gegen das Wort, aber gegen seinen ethnischen Hintergrund, seine massenhafte Benutzung und der Illusion es handle sich hier um eine Innovation.

Es kommt offensichtlich vom Wort "Application", aka "Anwendung" aka Computerprogramm. In der Werbung wird es dem Konsum zugeneigten, mentalen Teenager, welcher real allerdings oft ausgewachsen ist als Neuerung verkauft. Schlimmer als in der Werbung des gentialrosa Riesen, wird das Wort in den Kaufempfehlungen von Apple benutzt, also die Lutscher, die anstatt des Wortes "einfach" "easy" benutzen, diese Versager!

Apropos Easy:
Grundlegende Theorie im Marketing: Anglezismen werden nur zu einem Zweck benutzt: Der Sachverhalt ist zu simpel, muss aber besser, komplizierter, ergo professioneller klingen, damit man euch, meine von mir so verehrten Leser, nicht objektiv das Gefühl geben kann ihr könntet mit den qualitativ hochwertigen Spitzenprodukten dieser Todesstern-bauenden Konglomerate mithalten oder diese auch nur ansatzweise nachvollziehen. Dies gilt auch für "Apps"! Offensichtlich überflüssige Scheiss-Programme, geschmiedet in den Tiefen des Schicksalsberges, die so lame sind, dass NIEMAND sie ohne künstliche Geilheitsinflation kaufen würde.
Wenn man aber das Wort "Programme" anstatt Apps, benutzen würde, würden ein Großteil der Leute nämlich so reagieren wie ich: Lachen, Schmerzen, Lachen und Schmerzen, Hass, Pläne Amok zu laufen und die CEOs der Konzerne in Unfälle verwickeln, Kidnappen und ihre Kinder vor ihren Augen langsam töten.
APPS SIND KEINE INNOVATION!
Selbst mein alter, Strahlung emmitierender 2 Farben Display-Tumorerzeuger aus dem Jahre 2001 hatte die Fähigkeit für Apps.
Merken: NUR WEIL SACHEN ANDERS HEISSEN SIND SIE NICHT NEU UND INNOVATIV! Ich dachte sogar kurzzeitig darüber nach Brot auf den Markt zu bringen, welches ich "Ipp" nennen würde. mit "Anti-Esurience Ability". Doch dann stiess ich auf ein Problem: Die Warmblüter dieses Planeten haben das Konzept von Brot begriffen, sie würden den Trick durchschauen, mein Brot würde sich nicht verkaufen!
Konsequenterweise heisst dies: Mehr als 2/3 der Zellakkumulationen da draussen, die dieses Wort gehört haben, benutzen oder sich haben von der Werbung ansprechen lassen, wissen nicht was ein App ist, was btw. meine Theorie der Zellakkumulation ohne Seele ebenfalls bestätigt.

Achja ... meine These mit der dritten Welt!

Nun, das Wort Apps steht stellvertretend für eine Gesellschaft die unwissend ist (s.o.) --> Unmündigkeit --> Hang zum unmündigen Konsum --> Ausbeudtung des schwarzen Kontinents --> Hunger in der 3ten Welt.
Ergo
Lösung der App-Problematik und verwandte Probleme (NA, für No App) = Hunger in der 3ten Welt weg! (H3)

=> NA (I, x, w/p, wl³) = H3 (USA*K*H, EU*K*H, I)

SOLVED!

Spunsh

Schlüppa-Ökonomie

Neben dem Wort Netzwerken hasse ich auch Radiomoderatoren und reine wachstumsorientierte Wirtschaftspolitik.
Erst einmal ein kurzes Kommentar zu den Radiomoderatoren: Diese Kacknoobs! Getragen von eintönigen Jingles, sind sie der Abschaum der Gesellschaft, Kandidaten für, wäre ich Herrscher dieses Reiches, die Todesstrafe...
...Naja zurück zum Thema...

Jedenfalls hörte ich gerade Radio, als der Moderator, der offensichtlich eine Fehlbesetzung ist, folgende Meldungen lass:
1) "Kanzelrin Merkel sieht ein 3,5% Wachstum pro Jahr als Ideal und mit der richtigen Politik als realistisch an"
--2 Sec Schweigepause--
2) "Der durchschnittliche Mann kauft 6 neue Unterhosen pro Jahr"

Mal abgesehen davon, dass dieser plötzliche thematische Umschwung meine These unterstreicht wie SCHEISSE diese oralen Grinsekatzen sind, kam mir noch ein 2ter Gedanke:

Spunsh erklärt euch nun, warum ein alleinig auf Wachstum ausgerichtetes Wirtschaftssystem langfristig nicht fuktionieren kann.

Ausgangspunkt: 6 Unterhosen pro Jahr.
Annahme: Durchschnittliches 3,5% BIP-Wachstum = Wachstum der Unterhosenindustrie im Durchschnitt = Wachstum des durchschnittlichen Unterhosenkonsums

(2009 = Basisjahr)
Unterhosenkauf im Jahr 2025 pro Mann pro Jahr:
6*1,035^16= 10 Unterhosen pro Jahr

Im Jahr 2050 = 25 Unterhosen pro Jahr!

Im Jahr 2100 müsste er 137 Unterhosen kaufen!

Im Jahr 2150 kann der Durchschnittsmann nicht mal mehr soviel in die Unterhose pro Tag pinkeln, wie er eine kaufen müsste (767 Unterhosen pro Jahr).
Unter der Berücksichtigung einer schrumpfenden Bevölkerung (z.Zt.: -0,3%) müsste Mann im Jahr 2150 sogar 1153 Schlüppas kaufen.

Fazit: Kein Wachstumsgedanke mehr als alleiniges Ziel setzen. Die Idiotie dahinter sollte selbst einem Radiomoderator auffallen.

Spunsh - Initiative für ökonomische Bildung

Netzwerken!

Wenn es ein Wort auf der Welt gibt, das ich hasse, dann ist es das Wort "Netzwerken".
WER HAT SICH DIESEN BULLSHIT AUSGEDACHT?!

Im Folgenden nun 10 Punkte, warum Netzwerken suckt

1. Das Wort an sich klingt rational gesehen schon unrational. Was soll das sein?
ERNSTHAFT?
"Ein Netzwerk bauen"? Nein, denn dann würde man es "ein Netzwerk bauen" o.ä. nennen!
"Ein Netzwerk benutzen"? Für mich: Nein! Für den Rest der garstig grauen Welt, gefüllt mit semifunktionalen Neuronen da draußen scheinbar ja. Merkt euch: MAN KANN NICHT EINFACH AUS NOMEN VERBEN MACHEN! Wenn ich eine Maschine benutze, dann "maschine" ich doch nicht!

2. Die falsche Benutzung des Wortes zeigt den Intellekt, den es braucht um "Netzwerken" zu betreiben. NULL! Und genau deswegen wird es auch gemacht. Networking ist was für Pussys, die sich dem Wettbewerb, dem Grundsatz unseres Wirtschaftssystems, welches ich btw. auch für den Tod Antigones verantwortlich mache, auf lächerliche Weise entziehen und somit makroökonomisch der Wirtschaft schaden, da Entscheidungen nicht mehr rational gefällt werden. Der Begriff "Fairness" oder "neutraler Markt"wird durch dieses System der schwarzen Magie vergewaltigt wie die Kinder im Keller von Josef Fritzl.

3. Aus dieser mutierten Form der Vetternwirtschaft folgt: Fehlende Ehre! Netzwerken involviert Schleimen und Suggerieren, wie tief kann man sinken? Diese Opportunisten!

4. Netzwerken macht impotent.

5. Netzwerken wird in 99,37% aller Fälle von dicken Wesen mit Penissen betrieben, jedoch nie von mit Östrogen gefüllten, für mich hormonell ansprechenden, großen, schlanken, gutaussehenden Wesen.

6. Netzwerken führt zur sozialen Ungerechtigkeit, was aber für diese eh schon ohne Ehre geborenen Spack0s kein Hinderniss darstellt.

7. Netzwerken erhöht das Risiko für alle Krebsarten whatsoever.

8. Würden die Kirchen und die Schwulen dieser Welt Netzwerken, gäbe es keine lustigen Konflikte mehr

9. Ich hasse Netzwerken.

10. Eure Mütter haben vor [insert your age here +1] Jahren mit Spermien genetzwerkt!

Und nun muss ich los zum Empfang im japansichen Generalkonsulat....netzwerken o__0

Spunsh

Robert Enke und das Facebook-Paradoxon

Der einzige Grund warum ich morgens, nachdem ich die Augen aufgeschlagen habe tatsächlich auch aufstehe und mich einem neuen Tag in der Hölle stelle, in der Glück nur marginal existiert und Drogen eine Lösung sind, ist, neben dem starken Harndrang den ich oftmals verspüre, der Glaube, dass irgendetwas Außergewöhnliches passieren könnte, was meine von Masochismus gezeichneten Interessen befriedigt. Der 11. September war solch ein Ereignis des Glücks, genauso wie der Suizid Robert Enkes.
Ich will ehrlich mit dem Leser, dem Freund einer intellektuell dargestellten, gut fundierten, aber auch perversen These sein und hiermit bekannt geben: Solche Nachrichten = Freude!

Der Tod Enkes bestätigt nämlich meine Theorie: Studi-Vz und Facebook Status Msgs = Antirealität!
Niederlagen, Depressionen und Tage, an denen alles schiefgeht, also das, was ich als Alltag bezeichne, gibt es in dem Land der ewigen Sonne, den Netzwerken mit 1000+ Freunde nämlich nicht. Denn 95% aller Status-Nachrichten bei Gesichtsbuch oder SelbstdarstellerVZ beinhalten die Erfolge, die Siege, die absolut von Geilheit des Einzelnen durchsetzten Individualaktionen der Poster, die klar machen, dass dieser > Leben!
ICH HABE NÄMLICH NOCH NIE eine Status-Msg einer Frau gelesen, in der stand: "Bin deprimiert, weil [insert marginal emotional reason here]", obwohl dies häufig der Fall sein müsste

Statt dessen lese ich sowas hier (Posts innerhalb der letzten 5h):
1. "Wenn ich scheiße gemacht hab, gibts geschenke :D "
(Anmerkung des Autors: Der Spruch ist epic fail, ergo zu arm zum kommentieren)
2. "Hui sollte ich das Angebot von Mitsubishi annehmen?"
(Anmerkung des Autors: Wenn du posen willst, mach es direkt und nicht indirekt, dass zeigt wenigstens, dass man zu seiner Shice-Attitude steht, etwas, das ich bewundere)
3. "@ XXX: Das kommt weil ich geil bin ;)"
(Anmerkung des Autors: Chatte per ICQ, nicht per Statusnachricht, Bitch! Darüber hinaus bist du nicht geil, nicht mal Semi-geil, "dick und hässlich" trifft es eher.)
4. "Aus Berlin zurück"
(Anmerkung des Autors: Ich kenn dich: DU HAST KEIN RL! Tu nicht so)
5. "Und gleich das nächster Paper schreiben, diesmal wenigstens nicht auf Englisch"
(Anmerkung des Autors: Ich schreibe Papers auf Japanisch und spamme nicht per Msg-> OWNED! *Hier Schimpfwörter euer Wahl einsetzen*)

Daher sage ich: Antirealität! Dieses Post-pubertäre Attention-Whoring zeugt eher von einem verdrehten Selbstbild, als von einer zu beneidenen Lebensform. Und auch wenn ich mir dessen stets bewusst bin, falle ich, durchsetzt von Selbstzweifeln, ach so oft wieder auf diese Msgs herein, und denke mir, dass die Differenz zwischen meiner Welt Namens Mordor und der dieser Glücksbärchis auf Speed riesig sein muss.

UND DANN KAM ENKE!
Enke machte mir klar: Leid ist überall, selbst da, wo man es nicht erwartet! Jeder leidet, ungeachtet der Tatsache, wie perfekt das Leben eigentlich laufen kann.

Diese Status-Msgs sind folglich also ein Geisel unserer Zeit. Sie spiegeln ein Bild der Medien wieder, ein Bild, einer Gesellschaft wie sie sein sollte und darf. Erfolg, Anspannung, Freude, Kampf, Emotionen und Tränen werden gezeigt, aber NIEMALS die Selbstzweifel, das Leid in seiner höchsten Form und das Individuum durchsetzt von Einsamkeit und Depressionen!
Ich nenne es das Facebook-Paradoxon! Paradoxon deshalb, weil je armseeliger das eigene Leben, desto wahrscheinlicher ist das Spammen und Suggerieren von Erfolg in Status-Msgs. Hierfür gibt es keine fundierte Emperie, dafür aber den von mir entworfenen Graphen, welcher mich gerechtfertigterweise wieder als Übermenschen darstellt!

Und so ende ich diesen von dem buddhistisch-transzendentalen Gedankengut durchsetzten Leidartikel mit den Worten: Ich mag es Leute Leiden zu sehen, da es die Welt so darstellt, wie sie ist und nicht wie sie sein sollte.

Spunsh

Aktionen

Gleich geht es los!
Auf eine Konferenz, wo ich, und das gestehe ich hiermit ein, es zutiefst bereue mich nicht gnadenlos mit Alk im Vorfeld zugesoffen zu haben, um ein Level 8 auf meiner aus 10 Lvln bestehenden Aggroskala zu erreichen.
"Nun warum?" – Wird sich der interessierte, dem Pazifismus nur aus erziehungsrechtlichem Hintergrund beipflichtende Leser nun fragen. Die Antwort ist so simpel wie kurz: Dope ist zu schwer zu bekommen und zu teuer!
Ein Grund um Aggro zu werden findet sich immer, daher gilt: Alk vernebelt zwar das Hirn macht aber auch gewaltbereiter => Substitut (Siehe selbsterstellte Grafik)
Da erzähle ich dem lebenserfahrenen Substitut (JA, DAS SEID IHR NÄMLICH FÜR ARBEITGEBER) aber nichts Neues. Das erzähle ich ihm aber, wenn ich ihm 2 Substitute der Gästeliste heute mal eben bekanntgebe: Herta Däubler-Gmelin (der Engel der Nacht) und ein gewisser Herr Blätte, seines Zeichens Satans Sohn, Hitlers Helfer und hohes Tier bei der West-LB in einer Podiumsdiskussion in Zusammenhang mit Japans Wirtschaft! Substitute, die für mich all das repräsentieren, wogegen ich kämpfe! Und hier kommen wir wieder auf das Thema Alkohol und der Beschreibung meiner Geplanten Aktion, was mehrerer Sachen bedarf: Mut, eine schlechte Kindheit, den Hang zur Autonomie und Perspektivlosigkeit (Ersteres und Drittes erhoffe ich mir durch Alkoholkonsum, die beiden anderen Attribute sind mehr als erfüllt).

Prämisse: Einnehmen von C2H6O in flüssiger Form und dies auf der Tiolette, da der Genuss der hygroskopischen Flüssigkeit am Arbeitsplatz untersagt ist; Keine Nahrungsaufnahme
Direkte Auswirkung: Mut, Aggressivität, Depression, Krieg, Hang zur Autonomie
Geplanter Ablauf: Kauf von Eiern im Vorfeld, sowie das einpacken meiner Laufschuhe in den Rucksack; Einlass; Studieren von Sicherheitstypen und Ausgängen; Flucht auf das Klo; Anziehen von Laufschuhen, Einpacken von Eiern in die Jackentasche; Dehnübungen
Durchführung: Podiumsdiskussion beginnen lassen; Mission impossible-Theme auf dem Ipod Nano 8Gb, mit zuwenig Akkulaufzeit für ein viel zu teures Produkt starten; Bei Wortergreifung beider oben angeführten Individuen: Intervenieren mit den Worten: „ETWAS WAS IHR NICHT HABT- EIER!“ *werfen des landwirtschaftlichen Produktes mit Kalkummantelung*; Foto per Handy („Pics or it didn’t happen“); Laufen; Bilder online stellen!; Fame bekommen.

Ok nun muss ich aber los - Mein Leben ist trist!

Ökonomie stellt die Welt auf den Kopf!

Dass Ökonomen verrückte Hunde sind ist vermutlich bekannt. Sie erklären warum es bei Starbucks einen "double cream chocolate macchiato extra caramel latte" gibt, was sinkende Verbrechensraten mit Abtreibung zu tun haben und wie das Erdmagnetfeld auf die Börse wirkt (s.u.). Nobelpreisträger schreiben sogar über interstellaren Handel. Faszinierend!

Heute ist mir in meiner wöchentlichen Übung hier an der Uni diese Wahrheit in all ihrer Deutlichkeit anhand eines klitzekleinen Details klargeworden: Ökonomie ist die einzige Wissenschaft, wo der Boden über der Decke liegt!

A floor above a ceiling?! Verrückte Hunde, diese Ökonomen...

Jack Wolfskin

In der letzten Zeit stelle ich mir immer mehr eine essentielle Frage: "Hab ich was verpasst?"
WER hat entschieden, dass Jack Wolfskin-Jacken (JWJ) nun im Trend sind? Ich habe keine Mail, SMS oder Fax bekommen bezüglich dieses neuen Kultes der Nacht. ÜBERALL tragen die Leute JWJ und Spunsh wiegt regelmässig innerlich in Flammen, ob seiner Wut beim Anblick der mit Tatzen gestempelten Wetterjacken.
Im folgenden soll nun die Leitthese dargestellt werden: JWJ-Träger befinden sich in der Midlife-Crisis oder 10 Jahre vor den Wechseljahren!

Der ein oder andere von mir so oft als denkendes, hinterfragendes Individuum verehrte Leser wird sich nun gerechtfertigterweise fragen warum dies so ist.
Aber so lasse man mich von vorne anfangen:

Ich mag JWJ, und wie bei 99,9% aller Produkte (0,01% = Spongebob, wer rechnet damit, dass Leute solch einen Shice kaufen?) kannte ich dieses schon seit Jahren und befand es für ein episch gutes Produkt, noch bevor der Rest der grauen Masse den Trend roch. JWJ sind Spitzenprodukte für, und dies ist der alles entscheidene Punkt, WANDERER UND TREKKINGJAYS!

Die Realität hingegen sieht anders aus: 40-50 jährige Welt-Kompakt-Leser, die sich im Zug hinsetzen, obwohl sie den ganzen tag im Büro saßen und einen Regenschirm bei sich führen. Eine Tatsache, die mich, den Ritter des Lichtes, oftmals zur Weisglut treibt und ich am liebsten den Träger der Jacke anbrüllen möchte mit den Worten: "ALTER, DU TRÄGST EINE JWJ, EINE ALLWETTERJACKE, DIE BESSER GEGEN WIND UND WETTER GERÜSTET IST ALS DIE NAZIS, WOZU BRAUCHST DU EINEN REGENSCHIRM?! DAS IST DER SINN DER JACKE, MAN BRAUCH KEINEN SCHIRM, SIE ISOLIERT ALLES, DESWEGEN IST SIE AUCH SO TEUER!"

Das ist der Punkt: JWJ sind zu teuer, als dass man sie, wie es 98% dieser Wanna-Be Wolverines gerne hätten, die in ihren Fantasien hart und einsam durch Wind und Regen streifen, NUR für den Weg zur Arbeit benutzen sollte.
Es müssen also, um ein Träger einer JWJ zu sein drei entscheidene Faktoren zusammenkommen, um tatsächlich ein Produkt der Spitzenklasse aus dem Wandersport im Alltag zuverwenden:

1. Ein gutes Einkommen, was einem den Kauf dieser Jacke ermöglicht
2. Der Irrglaube daran immer noch jung und sportlich zu sein und dies mit einer Jacke auszudrücken, die nur so nach Abenteuer riecht. (Und was ist wilder als ein beschissener Pseudo-Fußabdruck eines Tieres auf dem Kragen?)
   
3. Das NICHT-Besitzen der Fähigkeit Trends zu hinterfragen, was dazu führt, blind der Herde zu folgen => In der Fachlektüre oft als "Opfer" definiert
   

Fazit: Männer und Frauen zwischen 40 und 50, die die eigentlich Existenz und Sachverhalte der Dinge bereits so sehr verdrängt haben, dass in ihrem Universum nur noch ihr eigenes Bild von sich selbst, aber nicht das reale Bild ein Rolle spielt!
=> These bestätigt

2. Fazit: Die JWJ verliert für mich an Coolness, weil sie weniger wild, weniger abenteuerlich und weniger jugendlich sind, als das Image, das der Herrsteller ursprünglich einmal erzeugen wollte.

Grüße
Chris

Daily Dose of useful(?) knowledge

Do not trust a Jedi!

Der Text ist aus dem Jahr 2005, aber immernoch exzellente Lektüre.

In dubio pro sailor?

Wir Deutschen tun uns vermutlich etwas schwer, den Sinn von Hoheitsgewässern zu verstehen. Immerhin schicken wir unsere Marine vor die Somalische Küste und bekämpfen dort Piraten. Vermutlich hat die iranische Marine das aufgerissene rote Maul auf der "Kingdom of Bahrain" für ein eindeutiges Piraten-Indiz gehalten. Anders ist sonst kaum zu erklären, warum man ein britisches Regattaboot aufbringt und die Crew festsetzt. Nun möchte man die jungen Burschen dafür bestrafen, dass sie sich erdreistet haben auf dem Weg von Bahrain nach Dubai zu nahe am Iran vorbeizuschippern, sollte sich herausstellen, dass sie dies in feindlicher Absicht getan haben.

Äh, ja. Welchen Teil der Geschichte verstehe ich falsch? Junge Leute wollen mit einem Segelboot eine Regatta segeln, um den Segelsport in Bahrain bekannter zu machen. Und die Bedrohung für Iran liegt jetzt wo genau?

Der Refrain der inoffiziellen Britischen Nationalhymne "Rule, Britannia!" gilt hier leider in jeglicher Hinsicht nicht:

Rule, Britannia! Britannia, rule the waves; 

Britons never will be slaves.