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"Meine Damen und Herren .... In Kürze erreichen wir Duisburg Hbf. In Duisburg haben sie Anschluss an einen.... Regionialexpress.... nach Köln, über ... Köln Messe Deutz...."

2:24 MIN!
DIE DURCHSAGE IN DER KACKBAHN DAUERTE 2:24 MIN!
Ich denke ich spreche für alle Bahnkunden aus der Verganenheit, Gegenwart, Zukunft und ALLEN DIMENSIONEN UND MULTIVERSEN!
Es interessiert NIEMANDEN, wann, wie, wo, was ein Zug fährt! Wenn dem doch so seien sollte, gibt es einen Fahrplan! IHR ARSCHLÖCHER!

2:24 min, in denen ich meinen Mp3 Player pausieren muss, weil ich sonst nichts verstehe, somit pervers geile Interviews verpasse, (marginal) deswegen Akkuenergie, Zeit, ergo Geld verschwende und ich es dank einer Ansage, die lauter als meine Gedanken (glaubt mir das geht) ist, es auch noch ertragen muss, dass die Damenbart tragenden alten Ladies um mich herum lauter in ihre Handy brüllen und dem Opfer an dem anderen Ende der Leitung glaubwürdig versichern, dass sie sie kaum verstehen würden!

Plötzlich errichtete das Mikro der Nacht noch ein 2tes mal:

"Entschuldigung meine Damen und Herren in Duisburg Hbf haben sie KEINEN Anschluss an einen Regionalexpress nach Hamm. Ich wiederhole keinen Anschluss an einen Regionalexpress nach Hamm, wie vorher bereits angekündigt. Statt dessen haben sie nur Anschluss an einen Regionalexpress nach....." * (Wiederholung der KOMPLETTEN Ansage, 2:38 min)

*pausieren des Mp3 Players, die Damenbärte schrieen in ihre 3G Geräte, Leute schauen von ihren Büchern auf, unfähig bei diesem Lärm zu lesen, immigrierte Jugendliche im Sitz vor mir lachen sich vor Schadenfreude weg (DENN DA WUSSTEN SIE NOCH NICHT, DASS SIE BALD UM 10 EURO ÄRMER SEIN WÜRDEN UND SPUNSH 5 EURO DAVON BEKOMMEN WÜRDE --> Darüber berichte ich demnächst)*

"Halt deine verdammte Fresse" zischte Aggro-Spunsh total geladen und wie ich dachte unhörbar in die veratmete Luft des Zuges!

"Warum so aggressiv junger Mann?!", sagte die alte Dame vor mir und grinste.
Wtf? Wie konnte sie das hören?! Ernsthaft, das war physikalisch unmöglich. Die von mir ausgesendeten Schallwellen wären selbst für Fledermäuse in diesem Umfeld des akkustischen Krieges unhörbar gewesen, erst Recht für diese alte Dame.

Haarscharf schlussfolgerte ich sofort daraus:

• Sie wurde in der Hitlerjugend als Lippenleserin ausgebildet
• Sie wurde in der Hitlerjugend als Psy Spy ausgebildet
• Sie besitzt Übernatürliche Superhörgeräte
• Sie besitzt Übernatürliche Superhörgeräte eingepflanzt von den Nazis

„Meine Tochter betreibt eine Praxis zur Aggressionstheraphie,“, fuhr sie fort „ und ich kann Ihnen sagen, Aggressivität ist eines der Dinge, die Sie total zerfressen kann. Sie sollten mal eine Teststunde bei ihr machen“

*Rofl was soll das werden, n verkappter Verkupplungsversuch?*, DACHTE (!!) ich.

„Und kommen Sie bloss nicht auf falsche Gedanken“

„WTF! ICH HABE DOCH GAR NICHT….“, Log ich cool entrüstet, während ich innerlich fast explodierte, ob der Psy Spy Ability Lady.
Meister Yoda vor mir lachte und teilte mir grinsend mit: „Ach entschuldigen Sie, ich habe 5 Lausbuben großgezogen, ich weiß, wie die denken“
*Mutterordenträgerin* dachte ich mir, hatte aber Schiss vor der alten Dame, SIE WAR GRUSELIG!