J.D. Salinger ist tot :(

Als ich das erste mal "The Catcher in the Rye" las, war ich so depressed, dass ich impressed war. ERNSTHAFT! Wie kann man es schaffen Leute in so ... krasse..ja was eigentlich-Zustände beim Lesen zu versetzen? WAS MACHT DIESES BUCH MIT EINEM? o_0 Im Besitz der Fantasy des Lesers entführt er diesen in einen grauen Brei aus Tristes und Ausbruchsphantasien, welche...

CUT

Ok Schluss mit dem Gefühlsbullshit, den ich ernst meine, aber niemand hören will. Kommen wir statt dessen zu intressanten Fakten bezüglich dieses Buch, die ich mittlerweile Instant rausfeuern kann, weil es seit 231289612 Jahren Sachen sind, die mich beeindrucken.
(FÜR DAS UNGEBILDETE FUCK FUßVOLK, ZU DENEN IHR AUCH GEHÖRT SIND DIE ANMERKUNGEN IN KLAMMERN GEDACHT, IHR VERSAGER!)

• J.D. Sallinger schrieb nur ein Buch (The Catcher in the Rye)
  
• Er gab sein letztes Interview 1980, trotdzem ist er die berühmteste S0w auf Erden
  
• Lee Harvey Oswald (Kennedy Attentäter*), Mark David Chapman (Lennon Attentäter) und John Hinckley Jr. (Reagon Attentäter) haben es bis zum letzten Tag vor ihren Anschlägen gelesen.... Stichwort: "JoHn LEnNON mUST DiE sAYs CatCheR In THe Rye" (eingeritzt auf die Innenseite der Bücher, jeweils mit den unterschiedlichen Namen der Opfer)
• Das Buch ist folglich possesed vom Teufel, Salinger war es und jeder der es liest ist für den Zeitpunkt in dem er es liest possesed! PERIOD!
  

R.I.P. Salinger!

*Oswald hat natürlich nicht Kennedy gekillt, oder wenn, dann zumindest nicht allein. Ebenfalls Allgemeinbildung!

Owned by Old Lady

"Meine Damen und Herren .... In Kürze erreichen wir Duisburg Hbf. In Duisburg haben sie Anschluss an einen.... Regionialexpress.... nach Köln, über ... Köln Messe Deutz...."

2:24 MIN!
DIE DURCHSAGE IN DER KACKBAHN DAUERTE 2:24 MIN!
Ich denke ich spreche für alle Bahnkunden aus der Verganenheit, Gegenwart, Zukunft und ALLEN DIMENSIONEN UND MULTIVERSEN!
Es interessiert NIEMANDEN, wann, wie, wo, was ein Zug fährt! Wenn dem doch so seien sollte, gibt es einen Fahrplan! IHR ARSCHLÖCHER!

2:24 min, in denen ich meinen Mp3 Player pausieren muss, weil ich sonst nichts verstehe, somit pervers geile Interviews verpasse, (marginal) deswegen Akkuenergie, Zeit, ergo Geld verschwende und ich es dank einer Ansage, die lauter als meine Gedanken (glaubt mir das geht) ist, es auch noch ertragen muss, dass die Damenbart tragenden alten Ladies um mich herum lauter in ihre Handy brüllen und dem Opfer an dem anderen Ende der Leitung glaubwürdig versichern, dass sie sie kaum verstehen würden!

Plötzlich errichtete das Mikro der Nacht noch ein 2tes mal:

"Entschuldigung meine Damen und Herren in Duisburg Hbf haben sie KEINEN Anschluss an einen Regionalexpress nach Hamm. Ich wiederhole keinen Anschluss an einen Regionalexpress nach Hamm, wie vorher bereits angekündigt. Statt dessen haben sie nur Anschluss an einen Regionalexpress nach....." * (Wiederholung der KOMPLETTEN Ansage, 2:38 min)

*pausieren des Mp3 Players, die Damenbärte schrieen in ihre 3G Geräte, Leute schauen von ihren Büchern auf, unfähig bei diesem Lärm zu lesen, immigrierte Jugendliche im Sitz vor mir lachen sich vor Schadenfreude weg (DENN DA WUSSTEN SIE NOCH NICHT, DASS SIE BALD UM 10 EURO ÄRMER SEIN WÜRDEN UND SPUNSH 5 EURO DAVON BEKOMMEN WÜRDE --> Darüber berichte ich demnächst)*

"Halt deine verdammte Fresse" zischte Aggro-Spunsh total geladen und wie ich dachte unhörbar in die veratmete Luft des Zuges!

"Warum so aggressiv junger Mann?!", sagte die alte Dame vor mir und grinste.
Wtf? Wie konnte sie das hören?! Ernsthaft, das war physikalisch unmöglich. Die von mir ausgesendeten Schallwellen wären selbst für Fledermäuse in diesem Umfeld des akkustischen Krieges unhörbar gewesen, erst Recht für diese alte Dame.

Haarscharf schlussfolgerte ich sofort daraus:

• Sie wurde in der Hitlerjugend als Lippenleserin ausgebildet
• Sie wurde in der Hitlerjugend als Psy Spy ausgebildet
• Sie besitzt Übernatürliche Superhörgeräte
• Sie besitzt Übernatürliche Superhörgeräte eingepflanzt von den Nazis

„Meine Tochter betreibt eine Praxis zur Aggressionstheraphie,“, fuhr sie fort „ und ich kann Ihnen sagen, Aggressivität ist eines der Dinge, die Sie total zerfressen kann. Sie sollten mal eine Teststunde bei ihr machen“

*Rofl was soll das werden, n verkappter Verkupplungsversuch?*, DACHTE (!!) ich.

„Und kommen Sie bloss nicht auf falsche Gedanken“

„WTF! ICH HABE DOCH GAR NICHT….“, Log ich cool entrüstet, während ich innerlich fast explodierte, ob der Psy Spy Ability Lady.
Meister Yoda vor mir lachte und teilte mir grinsend mit: „Ach entschuldigen Sie, ich habe 5 Lausbuben großgezogen, ich weiß, wie die denken“
*Mutterordenträgerin* dachte ich mir, hatte aber Schiss vor der alten Dame, SIE WAR GRUSELIG!

Wettbewerbsverzerrung

Ich bin, und das ist ja bekanntlich kein Geheimnis, neben meiner nächtlichen Aktivität als Batman, ein großer Fan des infantilen, stumpfen Hasses. In einer Zeit, in der die FDP den Status als die Vorzeigeklientelpolitikpartei inne hat (WENN ICH RÖßLER, DIESEN PIPIPUTZ OHNE BRUSTHAAR IN DIE FINGER BEKOMME, IST ER DRAN), liegt mir nichts näher als mich über maßlose Wettbewerbsverzerrung aufzuregen.

Hier der Link

Und ja: Spunsh ist natürlich invited!

Man achte aber auf den Programmpunkt um 12:40

N

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ICH SEHE MICH GEZWUNGEN MASSIVEN SCHADEN ANZURICHTEN… ERNSTHAFT! Ist das nicht toll? Da kommen sie alle zu diesem Treffen, zu diesem Urinal des Investments, wo jeder Halbversager seine Sprechblase entleeren darf. Und wenn es nachtröpfelt, dann networken diese Bastarde… So selbstverständlich, so arrogant, so kalkuliert, dass es sogar einen eigenen Programmpunkt im Ablaufplan bekommt.

Was für eine perverse Welt!

Spunsh :(

Spunsh > Arzt, Oder: Wie ich die Schulmedizin schlug!

Es begab sich, dass gestern Neujahrsfest-Empfang der Deutsch-Japanischen Gesellschaft war.
Mit dabei: Der Protagonist meiner Existenz, ein gefühltes Viertel Japan AG & Co. KG, große dicke Westler, Ärzte, große dicke westliche Ärzte und sämtliche grauen Restexistenzen. Die dabei eingesammelten Spenden gingen dabei an die Kinderkrebshilfe e.V. (Anmerkung: Natürlich auf meinen Vorschlag! IHR SOZIALEN UNTERMENSCHEN).
Ich kam dann im Laufe des Abends mit einem Herrn Dr. S. ins Gespräch, wir kamen darauf, dass wir beide doch Läufer seien, ich ihn aber habe leicht humpeln sehen. Er informierte mich über Schmerzen an der Schienbein Innenseite, die nach dem Laufen entstanden sein.

Dialog:
Spunsh: "Oh, lassen sie mich raten, Sie haben sicher pausiert, mit Diclofenac behandelt und es ist nicht besser geworden!"
Doc-homie: "Jo"
Spunsh: "und Gekühlt?"
Doc: "Wie ein Irrer! Dachte schon an Shinsplint!"
Me: "!!! Und der Schmerz springt sicher? Mal hier mal da?"
Doc: "j0w!"
Doctor Spunsh: "Stellen sie sich ma auf die Zehenspitzen plz"
*Er Zehenspitzelt, offensichtlich wenig Schmerzen*
Me: "Und nun überpr0nieren (Anmerkung: Das heisst WIRKLICH Überpronation, hat leider nix mit zuviel Pr0ns schauen zu tun…Das nennt sich Hypersexualität ihr Opfer!) sie mal hart und dann einmal auf Zehenspitzen plz"

An dem verzogenen Mundwinkel, den „AHHH AHHHH“ - Schreien und der mangelnden Fähigkeit die Übung zu Dr. Spunshs Zufriedenheit durchzuführen folgerte ich:

„Epic! (…Ist was ich gern gesagt hätte, habe ich aber nicht) DEN FALL KENN ICH! (habe ich gesagt) Das hatte ich nämlich auch mal und keiner von ihren beschissenen Versager-Ärzten konnte mir helfen, MIT IHRER 3 MIN DIAGNOSEHALTUNG, DEM GLAUBEN ALLES MIT MEDIKAMENTEN HEILEN ZU KÖNNEN UND MIT IHREM SHICE HALBGOTTKOMPLEX, WELCHER DAZU FÜHRT, DASS SIE EINE DIAGNOSE FÜR EINE KRANKHEIT ABGEBEN, DIE AUFGRUND IHRER PERFIDEN TENDENZ SYMPTOME UNTERSCHIEDLICH STARK UND FALSCH ZU GEWICHTEN, AM WAHRSCHEINLICHSTEN IST! (… ist was ich hätte sagen sollen)
Es IST Shin Splint… nur geht die Entzündung nicht weg, weil Ihr Muskel verhärtet ist (sagte ich)“
Dr. S.: "Ich habe da schon rumgetastet, da ist nichts verhärtet" *Greift sich an die Innenseite des Unterschnkels*
Dr. Spunsh: "Nicht doch.. Ich spreche von Ihrem Tibialis!"
Doc: "o__0?"
Me: ":D"
Doc: "Wtf? Sinn?"
Spunsh: "Ihr Tibialis ist verhärtet und zieht die Unterschenkelmuskulatur nach Innen ans Schienbein -> Reibung -> Shin Splint!-> Symptom geht nicht weg, weil Zustand unverändert!"
Doc: "o_0"
Me: "!"
Er: "Jetzt bin ich aber neugierig. Das sollten wir gleich ma überüprüfen"

Und da waren sie nun, zwei Helden des Alltags, geplagt und gezeichnet vom menschlichen Leid, überzeichnet jedoch von den feinen Anzügen, die sie trugen, die im Gegensatz zu den meisten Gästen nicht nur die Attitude eines Gentlemans suggerierten, sondern hervorhoben. Der Eine auf einem Stuhl sitzend, der Andere vor ihm hockend, beide an den Unterschenkeln des Einen fummelnd.

„Sehen Sie? Da ist es verhärtet!“ „Oh stimmt, ja unglaublich“ „Enorm nicht wahr?“ „Ja, definitiv...“

„Entschuldigung? Was wird das hier?“ fragte plötzlich eine durchaus attraktive, wenn auch ältere Dame.

Me: "NO HOMO!! (Hätte ich gern gebrüllt, sagte aber nichts)"

„Oh Schatz“ sagte Doc S. „Das hier ist Herr Spunsh, er hat wohl die Lösung zu meinem Beinproblem“
„Ach Sie sind auch Arzt?“
„Nein Ma’m, Praktikant“, antwortete ich übernatürlich heterosexuell, ging aus der Hocke, stellte mich mit straighter Attitude hin und schnappte mir das Sektglas von dem Tablett, welches der Kellner gerade an mir vorbei trug…

ICH HABE POST BEKOMMEN!

Hier ist ein Brief den ich heut bekam:

„Sehr geehrter Herr Spunsh,

Ihr Ruf als Pro eilt Ihnen voraus! Wir brauchen sie für den Supermarathon der E•ON –

Thüringer Energie“

Der vor mir wie immer verehrte Leser wird sich nun fragen „Supermarathon?“

Und meine Antwort wäre , würden wir uns in einem tatsächlichem Gespräch befinden, ein gekünstelt lachendes schon fast ins Husten gehende „Jo 72,7 Km!“

Mission:

• Recovern meines halbzerstörten Fusses,
  
• Zusagen, wenn Heilung gut verläuft,
  
• TRAINIEREN WIE EIN TIER, WIE EIN MONSTER, ICH MUSS SCHNELLER SEIN ALS JEMALS ZUVOR, HART WIE STAHL, GESCHMEIDIG WIE EIN LUX, WACH WIE EINE EULE. AUSDAUERND WIE EIN PFERD TAKTISCH WIE EIN WOLF UND SCHNELL WIE EIN GEPARD
  
• Unter 7h laufen!,
  
• Selfrespect von mir selbst kassieren
• Profit

Afk weiter arbeiten und dann ins nächste Laufgeschäft hustlen und nach Fussbandagen schauen!

Ich hasse Markus Lanz

Markus Lanz
Dieser Hausfrauenschwarm mit begrenztem Horizont, diese intollerante Medienhure, die ein Image verkauft, an welches er selbst nicht mal glaubt; den investigativen Aufklärer der Nation spielend, hat er ein neues Paradestück abgeliefert. Diesmal sogar erstaunlicherweise gut kritisch. Ein Zug, den ich von dem Glücksbärchie mit (ich wette um alles in der Welt) perversen sexuellen Vorlieben nicht erwartet hätte.

http://www.youtube.com/watch?v=nrKvweNugnQ

Die Debatte über Nacktscanner ist so überflüssig wie Haare am Hintern! Ich könnte mich nun 2396145 Minuten und 21 Sekunden über dieses Thema aufregen und zum verblaen Rundumschlag ausholen. Stattdessen überlasse ich dies Gott George, der zu dem Thema bereits 1992 etwas zu sagen hatte und ende mit dem Satz:
"Wer die Sicherheit erhöht, um die Freiheit zu schützen wird am Ende beides verlieren."

Spunsh

Neue URL

Da Volker sich praktisch vollkommen aus dem Blog zurückgezogen hat, gibt es nun:

Neue URL (http://spunsh.blogspot.com/) und neues Design!

Somit wurden auch die Bewertungen der Threads leider gelöscht, aber es gibt ja schlimmeres, wie z.B. Praktika und Twillight Full Moon (so ein unglaublich schlechter Film)

In diesem Sinne

Spunsh